Frases do Dia» Piadas

Pizzaria Nova Era

admin — Sat, 22 Oct 2011 14:45:29 +0000

- Pizzaria Nova Era, boa noite!
- De onde falam?
- Pizzaria Nova Era, senhor. Qual é o seu pedido?
- Mas este telefone não era da Pizzaria do…
- Sim senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.
- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?
- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?
- A de sempre? Você me conhece?
- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, senhor.
Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.
- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo…
- Senhor, posso dar uma sugestão?
- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?
- Não senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.
- Ricota??? Rúcula??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas.
- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom…
- Como você sabe?
- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta. Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.
- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser…
- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.
- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?
- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o senhor comprou seu remédio para colesterol faz 3 meses. A caixa tem 30 comprimidos.
- Porra! É verdade. Como vocês sabem disto?
- Pelo seu cartão de crédito…
- Como?!?!?
- O senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo… Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.
- E eu não posso ter pago em dinheiro? Agora te peguei…
- O senhor não deve ter pago em dinheiro, pois faz saques semanais de R$250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o senhor paga com cartão de débito.
- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?
- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo valor do recolhimento dá para concluir que ela ganha R$1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF…
- ORA VÁ SE DANAR!
- Sim senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.
- Por que você não vai à m….???
- Desculpe-me novamente, senhor.
- ESTOU FARTO DESTAS DESCULPAS. ESTOU FARTO DA INTERNET, DE COMPUTADORES, DO SÉCULO XXI, DA FALTA DE PRIVACIDADE, DOS BANCOS DE DADOS E DESTE PAÍS…
- Mas senhor…
- CALE-SE! VOU ME MUDAR DESTE PAÍS PARA BEM LONGE. VOU PARA AS ILHAS FIJI OU ALGUM LUGAR QUE NÃO TENHA INTERNET, TELEFONE, COMPUTADORES E GENTE ME VIGIANDO O TEMPO TODO…
- Sim, senhor… entendo perfeitamente.
- É ISTO MESMO! VOU ARRUMAR MINHAS MALAS AGORA E AMANHÃ MESMO VOU SUMIR DESTA CIDADE.
- Entendo…
- VOU USAR MEU CARTÃO DE CRÉDITO PELA ÚLTIMA VEZ E COMPRAR UMA PASSAGEM SÓ DE IDA PARA ALGUM LUGAR BEM LONGE DE VOCÊ!!!
- Perfeitamente…
- E QUERO QUE VOCÊ ME ESQUEÇA!
- Farei isto senhor… (silêncio de 1 minuto)
- O senhor está aí ainda?
- SIM, POR QUE? ESTOU PLANEJANDO MINHA VIAGEM… E PODE CANCELAR MINHA PIZZA.
- Perfeitamente. Está cancelada. … (mais um minuto de silêncio)
- Só mais uma coisa, senhor…
- O QUE É AGORA?
- Devo lhe informar uma coisa importante…
- FALA, CACETE…
- O seu passaporte está vencido.

Planejamento Estratégico…

admin — Sun, 03 Jul 2011 02:51:35 +0000

Подарък иконаNo confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosado Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Isso é planejamento estratégico…

Piadas em sequência

admin — Sun, 03 Jul 2011 02:45:37 +0000

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff…)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco… (hahahaha)

Te conheço???

admin — Tue, 08 Sep 2009 16:02:01 +0000

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles…
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- “Desculpe, será que nos conhecemos?”
Ela responde, sempre com aquele sorriso :
- “Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ”
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- “Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados?”
- “Bem, não…” – responde ela envergonhada, “Eu sou a nova professora do seu filho!

A diferença entre o Correto e o Justo

admin — Sun, 30 Aug 2009 01:48:56 +0000

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um motel e reparam que cada um está com a mulher do outro. Após alguns instantes de ‘saia justa’, em tom solene e respeitoso, um diz ao outro:
- Nobre colega, creio eu que o CORRETO seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria no seu.
Ao que o outro respondeu:
- Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o CORRETO. No entanto, não seria JUSTO, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos entrando.

Essa é a diferença entre aquilo que é correto e aquilo que é justo.

O segredo da vida longa…

admin — Mon, 27 Jul 2009 02:41:23 +0000

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?”
“Eu fumo 10 cigarros por dia” ela respondeu. “Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico”
O médico espantando: “Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”
“Trinta e quatro” ela respondeu.

Guarda rodoviário

admin — Sat, 25 Jul 2009 14:40:27 +0000

Um Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada…
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA, MERDA!!!!!!

O guarda se inclina e pergunta para a senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando ele bebe….

Pode me dar notícias do Celso?

admin — Sun, 19 Jul 2009 15:02:26 +0000

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou…..

Psicóloga no Bar

admin — Wed, 24 Jun 2009 17:05:56 +0000

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei…. é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas…
E o homem berra:
-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

A arte de Advogar…

admin — Wed, 25 Feb 2009 12:17:35 +0000

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: – Está vencida.
Guarda: – O documento do carro.
Advogado: – O carro não é meu.
Guarda: – O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): – Abra o porta-malas!
Advogado: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: – Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogado: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: -Só falta agora esse sujeito dizer que eu estava em alta velocidade!!!

Menina sabida

admin — Mon, 25 Feb 2008 19:56:45 +0000

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão. O padre está em frente à igreja quando vê passar uma garotinha de nove ou dez anos, pés descalços, meio subnutrida, ar angelical conduzindo umas seis ou sete cabras. É com esforço que a garotinha consegue reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observa a cena, começa a imaginar se aquilo não é um caso de exploração de trabalho infantil e vai conversar com a menina.
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?
- Maria seu padre.
- O que é que você está fazendo com essas cabras, Maria?
- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pro sítio de seu João.
- Me diga uma coisa, Maria: seu pai ou seu irmão não podia fazer isso?
- Que Qué isso, seu padre? Tem que ser um bode mesmo..

Galinha caipira – Ainda bem que sei onde moro!

admin — Thu, 21 Feb 2008 13:56:39 +0000

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada ‘A Galinha Caipira’ e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom:
- Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha.
O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa.O motorista enfia o dedo no ‘C… ‘ da galinha, esfrega um dedo noutro, cheira, e diz:
- Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs em Uberaba.
O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz:
- Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul, em Ponte Nova.
O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz:
- Essa, sim, é galinha caipira! Pode fazer.
Ao lado, um gaúcho, que a tudo assistia e estava ali há três dias Enchendo a cara, se levanta, vai até a mesa do motorista, se vira de costas para ele e abaixa as calças.
- Bah tchê, eu tomei todas e esqueci onde moro… Dá para ver meu endereço?

Caipira pensa rápido

admin — Thu, 21 Feb 2008 13:50:54 +0000

Rosinha era uma caipirinha de 18 anos, ainda virgem, linda e muito gostosa. João era o garanhão da cidade e vivia tentando levar a moça pra cama, pro quarto, pro mato…
Certo dia, depois de muito insistir, João consegue convencer Rosinha e eles vão pra uma moita atrás da casa dela.
- Mái Jão, mi isprica aí cumé qui é esse negóço de sexo?
- É simpres, Rosinha, bão demais e no finar cê vai gostá muito!
- Tá! Então o que eu faço?
- Primeiro ocê riba a saia!
- Assim?
- É!!! Assim mesmo! – responde João, já excitadíssimo.
- I agora, Jão?
- Agora ocê vai baixá a carcinha e dá uma reboladinha pra entrá no crima.
- Pronto, i agora, quê que eu faço?
- Agora ocê agacha e mija, que seu pai tá oiano nóis…

Policia X Advogado..

admin — Wed, 20 Feb 2008 17:26:01 +0000

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão:
Policial – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado – Mas porquê, policial?
Policial – Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado – Eu diminuí, e como não vinha ninguém…
Policial – Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado – Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial – Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O Advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS. E o Policial pergunta:
Quer que agente PARE ou só DIMINUA?

Você sabe que esta velho quando…

admin — Sat, 02 Feb 2008 20:22:37 +0000

Já não acha ruim carregar o guarda-chuva para cima e para baixo;

Vai para a consulta no médico um mês antes da data marcada

Erra o caminho de casa.

Usa sempre aquele casaquinho de tricô azul.

Quando vai conversar com alguém diz: “na minha época”

Quando vai conversar com alguém diz: “na minha mocidade”

Olha para sua vizinha gostosa e diz: “peguei no colo!”

Assobia por aí melodias sem nexo nenhum.

Carrega o jornal para onde for.

Carrega a receita do médico para onde for.

Põe o seu melhor terno para ir comprar pão.

Refere-se ao dinheiro como “mirréis”.

Vai à feira todo sábado .

Na mesma feira briga com todos os feirantes.

Dentro do ônibus pega aquele cara quieto para Cristo, só para meter o pau nos políticos.

Leva sempre uma sacolinha para carregar coisas de velho.

Arruma companheiros de caminhada.

Gosta de esfregar a barriga no balcão dos botecos.

Durante uma viagem longa o velho(você) sentado no banco da frente do carro,dá aquela escarrada para fora da janela e, como o carro está a 100 Km/h o “verdão” cai todo na cara do neto que se encontra no banco de trás.

Os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome.

Para velho carro bom é o Ford “bigode” .

Começa a gritar, achando que sua surdez é aplicável aos outras mil pessoas que estão a sua volta.

Confunde (fisicamente) o neto (4 anos) com o filho (27 anos).

Computador é coisa do capeta!

Repara se o apresentador do Jornal do meio dia pintou o cabelo.

Hein?????

Geladeira

admin — Fri, 28 Dec 2007 03:30:59 +0000

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: ‘De graça. Se quiser, pode levar’. A geladeira ficou três dias sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia boa demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso: ‘Geladeira à venda por R$ 50,00′. No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Teste de Fidelidade

admin — Fri, 28 Dec 2007 03:16:24 +0000

Minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos nos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais nova dela. A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito, e grandes decotes com belos e fartos seios. Um dia, ela me disse que em breve eu estaria casado, e queria fazer amor comigo somente uma vez antes de eu me casar. Eu fiquei em total choque, e nem consegui dizer uma palavra. Então ela disse:
- Vou lá pra cima, para o meu quarto. Se quiseres, só tens de subir e apanhar-me…
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas. Quando ela chegou ao topo da escada, tirou a calcinha, atirou-a pela escada e me mandou um grande e convidativo beijo. Eu fiquei lá por um momento, então virei-me, e fui direto e correndo para a porta da frente da casa. Abri a porta e saí. Caminhei em direção ao meu carro. O meu futuro sogro estava lá fora. Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse:
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos pedir um homem melhor e mais decente para nossa filha. Nós te amamos. Bem-vindo à família!

Moral da história: SEMPRE GUARDE OS PRESERVATIVOS NO CARRO.

Conversa entre daltônicos

admin — Fri, 28 Dec 2007 03:12:31 +0000

Dois daltônicos andavam por uma rua quando avistaram uma oliveira carregada de frutos. Um perguntou ao outro:
- Que frutos são aqueles?
- Azeitonas pretas. – respondeu o outro.
- Mas parecem vermelhas.
- retrucou o primeiro.
E disse o segundo:
- É porque ainda estão verdes.

Loira Brava

admin — Fri, 28 Dec 2007 02:38:17 +0000

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras, com sua marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar:
- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas, no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral… Tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
- Minha senhora, são apenas piadas, não tem o objetivo…
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado aí no seu colo!

Covardia

admin — Fri, 28 Dec 2007 02:33:20 +0000

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!
O genro responde:
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas…
O delegado interrompe:
- Mas, o que?
O genro responde:
- Achei quê dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!!