Frases do Dia» Humor

Como nasce uma noticia

admin — Sat, 22 Oct 2011 14:56:40 +0000

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Pitbull feroz. O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caisse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história.
Pensou em voz alta:
- Já estou vendo a manchete: “Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz”
- Mas eu não sou são-paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saida do Morumbi… Então vou escrever “Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo…”
- Mas eu também não sou palmeirense, disse o menino.
- Ok, então: ” Pequeno santista vira herói”.
- Não sou santista, moço.
- Mas afinal, pra que raio de time você torce?
- Sou corintiano!
E o repórter escreve em seu caderninho:
“Delinquente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico…”

Como nasce uma noticia

admin — Sat, 27 Aug 2011 20:57:11 +0000

Dois menininhos estavam saindo do Morumbi quando um deles foi atacado por um Pitbull feroz.
O outro menino imediatamente pegou um pedaço de pau e deu na cabeça do cachorro, fazendo com que o cão caisse morto e o amiguinho ficasse apenas com alguns arranhões. Ao ver a cena, um repórter que passava correu para ser o primeiro a cobrir a fantástica história.
Pensou em voz alta:
- Já estou vendo a manchete: “Jovem são-paulino salva amigo de animal feroz”
- Mas eu não sou são-paulino, disse o menino.
- Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saida do Morumbi… Então vou escrever “Bravo pequeno palmeirense evita tragédia com amigo…”
- Mas eu também não sou palmeirense, disse o menino.
- Ok, então: ” Pequeno santista vira herói”.
- Não sou santista, moço.
- Mas afinal, pra que raio de time você torce?
- Sou corintiano!
E o repórter escreve em seu caderninho:
“Delinquente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico…”

Planejamento Estratégico…

admin — Sun, 03 Jul 2011 02:51:35 +0000

Подарък иконаNo confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estiveste tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosado Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias.. Vai com Deus, meu filho…
Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.
Isso é planejamento estratégico…

Piadas em sequência

admin — Sun, 03 Jul 2011 02:45:37 +0000

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff…)

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.

13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco… (hahahaha)

A loira e o advogado

admin — Mon, 18 Apr 2011 02:53:29 +0000

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num voo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela no quer participar de um joguinho interessante.
A loira, muito cansada, diz que só quer dar um cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca.
O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil e muito divertido.
Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se você não souber a resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um pouquinho.
Mas, o chato insiste:
- OK…se você não souber a resposta me paga R$ 5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00.
Isso chamou a atenção da loira, que, pensando que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar.
O advogado fez a 1a pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua?
A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok… a sua vez – disse ele, sorridente.
A loira então pergunta:
- O que que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta.
Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira que agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e pergunta:
- Muito bem, O que que sobe a montanha com 3 pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa, entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.
Essa loira o orgulho da comunidade feminina!!!

AMÁ-LA ou AMAR-TE?

admin — Sun, 13 Mar 2011 19:34:52 +0000

online poker newsO marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada:
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, Saturno e até à merda, desde que me deixe dormir em paz…

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

admin — Mon, 15 Feb 2010 03:53:58 +0000

>кухни

Galinha quando sai com pato, morre afogada!

admin — Fri, 13 Nov 2009 17:08:27 +0000

No restaurante

admin — Thu, 29 Oct 2009 13:32:45 +0000

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Vida a dois

admin — Thu, 29 Oct 2009 13:30:53 +0000

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um filho nosso.

Juíza perguntando para a prostituta:

admin — Thu, 29 Oct 2009 13:26:51 +0000

- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!

Te conheço???

admin — Tue, 08 Sep 2009 16:02:01 +0000

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles…
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- “Desculpe, será que nos conhecemos?”
Ela responde, sempre com aquele sorriso :
- “Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ”
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- “Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados?”
- “Bem, não…” – responde ela envergonhada, “Eu sou a nova professora do seu filho!

O segredo da vida longa…

admin — Mon, 27 Jul 2009 02:41:23 +0000

Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
“Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?”
“Eu fumo 10 cigarros por dia” ela respondeu. “Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado. Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras. Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico”
O médico espantando: “Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?”
“Trinta e quatro” ela respondeu.

Guarda rodoviário

admin — Sat, 25 Jul 2009 14:40:27 +0000

Um Guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando…
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada…
A sogra insiste:
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa trocar a lâmpada da lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- PÔRRA!!!! CALA ESSA BOCA, MERDA!!!!!!

O guarda se inclina e pergunta para a senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
E a sogra:
- Não, seu guarda; só quando ele bebe….

Pode me dar notícias do Celso?

admin — Sun, 19 Jul 2009 15:02:26 +0000

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e
ninguém me diz porra nenhuma.
Eu só queria saber como estou…..

Pode me dar notícias do Celso?

admin — Mon, 29 Jun 2009 03:01:53 +0000

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou…
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem…
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente… Um instante só! Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou…

Psicóloga no Bar

admin — Wed, 24 Jun 2009 17:05:56 +0000

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei…. é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situaçõe inusitadas…
E o homem berra:
-MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

A arte de Advogar…

admin — Wed, 25 Feb 2009 12:17:35 +0000

Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: – O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: – Está vencida.
Guarda: – O documento do carro.
Advogado: – O carro não é meu.
Guarda: – O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: – Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): – Abra o porta-malas!
Advogado: – Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias, resolve chamar o Sargento Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: – Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: – Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente…) : – Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: – Abra o porta-malas!
Advogado: – Certo, aqui está… como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): – Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: -Só falta agora esse sujeito dizer que eu estava em alta velocidade!!!

Desabaso de um bom marido

admin — Mon, 24 Mar 2008 01:15:22 +0000

>мебеликомпютриa esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar: duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo. Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento? Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!? ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio. Estatisticamente 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”. Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que tem na TV?” E eu disse “Poeira”.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer. Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. “- Quando você terminar de cortar a grama”, eu disse, “você pode também varrer a calçada.” Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida!
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido
(Luis Fernando Verissimo)

Você sabe que esta velho quando…

admin — Sat, 02 Feb 2008 20:22:37 +0000

Já não acha ruim carregar o guarda-chuva para cima e para baixo;

Vai para a consulta no médico um mês antes da data marcada

Erra o caminho de casa.

Usa sempre aquele casaquinho de tricô azul.

Quando vai conversar com alguém diz: “na minha época”

Quando vai conversar com alguém diz: “na minha mocidade”

Olha para sua vizinha gostosa e diz: “peguei no colo!”

Assobia por aí melodias sem nexo nenhum.

Carrega o jornal para onde for.

Carrega a receita do médico para onde for.

Põe o seu melhor terno para ir comprar pão.

Refere-se ao dinheiro como “mirréis”.

Vai à feira todo sábado .

Na mesma feira briga com todos os feirantes.

Dentro do ônibus pega aquele cara quieto para Cristo, só para meter o pau nos políticos.

Leva sempre uma sacolinha para carregar coisas de velho.

Arruma companheiros de caminhada.

Gosta de esfregar a barriga no balcão dos botecos.

Durante uma viagem longa o velho(você) sentado no banco da frente do carro,dá aquela escarrada para fora da janela e, como o carro está a 100 Km/h o “verdão” cai todo na cara do neto que se encontra no banco de trás.

Os farmacêuticos já lhe chamam pelo nome.

Para velho carro bom é o Ford “bigode” .

Começa a gritar, achando que sua surdez é aplicável aos outras mil pessoas que estão a sua volta.

Confunde (fisicamente) o neto (4 anos) com o filho (27 anos).

Computador é coisa do capeta!

Repara se o apresentador do Jornal do meio dia pintou o cabelo.

Hein?????